Questa non è una vendetta, è una puLizione.

 

 

Eluana, pronta la soluzione: la sonda sarà staccata dalla Nasa.

Berlusconi sdrammatizza: “Vi piacerebbe lasciarla morire in pace, eh? Col tubo!”. Poi torna serio: “Eluana è colpa di Prodi.”

Veltroni non esclude un accordo: “Pronti a staccare se Villari farà un passo indietro.”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cosa succede quando gli autori di un blog/sito umoristico esauriscono le idee?

Tre possibilità:

1. Copiano le battute di Luttazzi;

2. Copiano le battute di altri blog/siti umoristici non sapendo che questi a loro volta le hanno copiate da Luttazzi;

3. Fanno un bellissimo articolo sulle chiavi di ricerca o Keywords.

 

Abbiamo scelto la terza via, commentando le chiavi di ricerca più bizzarre che hanno condotto ignari utenti ai Sarcastici 4.

L’articolo si divide in più pagine e verrà aggiornato all’occorrenza. Buona lettura!

 

Berlusconi carfagna rapporto anale

Sinceramente non credo. Sarebbe almeno alla Difesa.

 

Sodomia

Immagini sodomia

Porno teens alto livello

Pornostar de luxe

Abbiamo un pubblico di buongustai.

 

Come fissare server su emule

E’ sufficiente lanciare Emule, cliccare sulla linguetta Server e poi guardare intensamente il monitor.

 

Frasi suicidio

Beh, dipende da come vuoi toglierti la vita. Se pensi a buttarti dal balcone una bella frase per il biglietto d’addio è questa:

Mamma, Papà, non è colpa vostraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…SPLAT!

 

Quanto tempo rimane un file nella cartella di incoming?

Se il tuo computer non è posseduto, finché non lo sposti.

 

Elezioni 2008 lega nord il programma

Vado a memoria: bruciare i ROM, pascolare i maiali dentro le moschee e far imparare anche i verbi in -ire ai propri deputati.

 

Hai bucato la mia vita

Mi confondi con un altro. Ieri sera ero al cinema.

 

Bdsm impalamento

Non sei molto distante dalla verità.

 

Foto mitra gratis on line

Vuoi diventare Papa o sparargli? Non che le due cose non possano essere collegate.

 

Principessa shemale

Birbantello…

Www.evasionefiscale.it

E’ bello sapere che anche i liberi professionisti ci seguono.

 

+4+4=

+8

 

15+mediaplayer x linus

Questa è più difficile. Risolviamo prima la moltiplicazione:

15 + (mediaplayer x linus) =

= 15 + (ml + mi + mn + mu + ms + el + ei + en + eu + es + dl + di + dn + du + ds + il + ii + in + iu + is + al + ai + an + au + as…)

Basta, mi sono stufato. Il procedimento è chiaro, no?

 

Democrazia italiana

Cerca “ossimoro”.

 

Cliccando sui file non va in down emule

Prova a dargli cocaina prima o ad aggiungere un cromosoma al codice.

 

Configurare i server i sarcastici 4

Se ci riesci avvisa, così redarguiamo a dovere il webmaster.

 

Big mac menu prezzo

Molto alto. Soprattutto per il tuo fegato.

 

Come poter mettere la percentuale su emule

Dovresti metterti d’accordo con i programmatori.

 

Emergenza rifiuti ultimi aggiornamenti

Berlusconi li ha tolti da centro Napoli e buttati in periferia. Poi ha chiamato i direttori dei telegiornali e ha detto “Fate nu bello servizio mostrando com’è pulita Napule”. Emergenza risolta.

 

Emule cerca rossi

E’ la mod del PdL.

 

Come siamo messi con emule

Non c’è male, grazie.

 

Scuola degrado

Cerca “Decreto Gelmini”, c’è molto materiale.

 

Scaricare con emule file gia scaricato

Fa’ come vuoi, ma a me me pare una puttanata (cit.).

 

Configurare shakespeare

Non è semplice. E’ Shakespeare 1.0 o 2.0? Il 2.0 ha un bug; in “Romeo and Juliet” Mercuzio è leghista.

 

Dimissioni sarcastiche

Potresti defecare sulla scrivania del capo.

 

nonnette hard

nonnette zoccole

granny porno con neri

donne porno con i nipoti

porno grenni

granny porno con neri

donne porno con i nipoti

nonnette arzille

nonnette arzille video porno

nonnette porno

porno nonne sodomizzate dai nipoti

Se vuoi vedere delle vecchie che si fanno ramazzare il retto, devi cercare “granny”. Di solito il genere prevede che il partner della vecchiaccia sia un regazzino. Se invece vuoi vedere dei regazzini che si fanno ramazzare da vecchiacci, trovi diverse risorse sul sito della Santa Sede.

 

Frasi cosa nostra

Abbiamo girato la richiesta a Cuffaro, Dell’Utri e Andreotti.

 

Porno subito

Sei impaziente, eh? Mai iniziare a masturbarsi prima di aver trovato il filmato adatto.

 

Cannavaro con il culo da fuori

Al massimo puoi trovare Cannavaro con la faccia da culo. Ad esempio quando viene filmato mentre si fa flebo di farmaci prima delle finali.

 

Immagini fighe pazzesche

Sì, abbastanza spesso.

 

Ballack cannavaro bacio

Ecco come l’Italia ha vinto la semifinale..

 

Immagini mozzarella di bufala altissima risoluzione

Ne abbiamo alcune a qualità così alta che puoi vedere la diossina.

 

Zorro e lo stalliere

Sui porno gay in costume mi trovi impreparato.

 

Le attrici porno godono?

Sì. Non mentre girano il film però.

 

Lotta porna tra donne

Palestrati porni

Giusto. Gli aggettivi si concordano.

 

Shemale da tutto il mondo

Insaziabile.

 

Uomini con tacco da donna e collant

Abbiamo girato la tua richiesta a Sircana, si era informato un paio d’anni fa.

 

Si connetta utilizzando una connessione sicura emule

Se permette, decido ancora io cosa fare.

 

Pornoinsegnanti

Ad averne! Ce ne sono poche e quelle poche vengono sospese.

 

72618383837422

No, non c’è nessuna Giovanna. Hai sbagliato numero.

 

Download emoticon papa

Sei finito nel posto sbagliato.

 

Le varianti del porno

Su questo siamo ferrati: http://www.isarcastici4.it/it/pillole/porno-subito.html

 

Canzoni geims blunt

Ce ne sono molte: Ai, Iu ar biutiful, nainti seventi tri.

 

Che tipo di estensione sono i file collezzione di emule

Un’estensione del cazzzo, secondo me.

 

Sodomizzare una donna

Prendi una donna (no, non trattarla male). Fatto? Bene! Ora incastonale il pene nel retto. Fatto?

Bravo! Bello, vero?

E ora vediamo cosa combina quel geniaccio di Neil con questi coloratissimi falli jelly.

 

Calze a rete e giarrettiere porno

Non sapevo esistessero giarrettiere porno.

 

Caratteri pericolosi e sarcastici

Per esperienza ti dico che il Verdana se provocato si incazza.

 

Come gestire la coda di emule?

Se lo spaventi, cade.

 

Chi vuol essere gnu

Il quiz pre-serale di Discovery Channel.

 

Appartamento bdsm

Lo avevamo già detto: gli appartamenti bdsm hanno solo metri calpestabili.

 

Film hard accoppiamenti con animali

Porno equini

Porno enimol

Scene di sesso con animali

Animals porn stupros

Attori porno con animali

Tutto sul porno animale

Porno tra animali

Porno zoccola animal

Non c’è nulla di male nel sesso con gli animali. La maggioranza degli uomini impazzisce per le passere, tanto per fare un esempio.

 

Dolci porno per signore

Sul dolce non saprei consigliarti; per il salato posso dirti che esiste un sito dove un aitante ragazzotto sporge a donne vogliose il proprio pene attraverso una pizza.

La cosa grave è che non sto scherzando.

 

Elezioni politiche 2001 italia programma silvio berlusconi

Comprare Nesta ed eventualmente qualche senatore nel mercato di riparazione.

 

Come si inserisce i server in emule

Devono cliccare su Aggiungi server.

 

Quali file scaricare con emule

Dipende dai gusti.

 

Vuoi che emule si connetta ai server utilizzando una connessione sicura?

Ma sì, dai.

 

I kad sono azzurri ma il download è lento

E soprattutto il paese è piccolo e la gente mormora.

 

Server di emule non rispondono

Maleducati.

 

Colmi francia italia

Qual è il colmo per un italiano? Ciucciare la baguette ad un francese. AH AH! Scusate, me l’hanno scritta gli autori di Ezio Greggio.

Solo che a Striscia passa inosservata perché mentre Greggio la dice Iacchetti versa una brocca d’acqua sui seni di una maggiorata.

 

“Vuoi che emule si connetta”

Sì, lo voglio.

 

A emule quando un file è blu ha fatto?

Eccome, no?

 

Fiale di calcio italia francia

Fiale mondiali calcio

Abbiamo inoltrato la tua richiesta al Dottor Agricola.

 

Come far funzionare microfono philips sbc md150

Hai chiamato TECNOCO? Che sistema ciai? Mac o Dos? Trepuntouno o trepuntodue? (cit.)

 

Come impostare ad emule un server se non c’è

Dritto fino al mattino.

 

Come sono raffigurate le file iso

Sono copia 1:1 di file normali: quelle alla posta, ad esempio.

 

Emule download file rosso non è

EIA! Ragione hai.

 

Film anale più crudo in assoluto

Weapons of Ass destruction. Sarebbe una splendida battuta, se il film non esistesse davvero.

 

Gang bang rape porn

I siti porno stipendiano fior di professionisti per convogliare il traffico e cercando “gang bang rape porn” si arriva su isarcastici4.it.

Sfruttate la crisi per mandarli a casa.

 

Le più famose scene di sesso

Le più conosciute scene di sesso

Le più famose scene di sesso 1

Purtroppo la mia fidanzata non vuole che le posti.

 

Hard anal serpenti

Questo insegna che c’è una nicchia di mercato ancora da soddisfare.

 

Gheng beng porno

Bang gheng

Gheng beng

Gang Bang! My baby (cum)shot me down.

http://www.youtube.com/watch?v=T5Xl0Qry-hA

 

Cavallo come si accoppiano hard

Il cavallo inserisce la sua grande e nodosa verga nella capiente ed umidiccia vagina della cavalla.

Se è un uomo ad inserire il suo pene, si parla di un uomo chiamato cavallo.

Se la cavalla la dà al primo appuntamento, è talvolta considerata una vacca.

Se la cavalla è girata di spalle, è paradossalmente a pecora.

 

Adriano bucato ultrastar

Dai, fa un po’ tardi agli allenamenti ma non credo si droghi. Sul fatto che sia una star non si discute.

 

Frasi tristi baustelle

Mah, un po’ tutte.

 

Foto hard gai teen ager africani

Don Paolo! L’otto per mille alla missione serviva per la flat satellitare allora…

 

Frasi viabilità

Non lo so, però Roncobilaccio c’entra sempre…e di certo ci sono code a tratti tra Pero e Cormano.

 

Ahp esempi

Eccoli: http://www.isarcastici4.it/it/ah-paolo-/ah-paolo.html

 

He man porno

La scena di sesso orale tra Gringer e Skeletor è un po’ forte, ti avverto.

 

Chi sono le attrici di granny

Normali vecchine che non riescono a campare con la pensione minima. Con la social card possono però comprare i preservativi per girare i porno.

 

Tecniche emule download

Usa la forza, Luke!

 

Partito monsoon

Prenderebbe sicuramente più voti de La sinistra arcobaleno. Avete notato? La sinistra è sparita in un arcobaleno.

 

Porno con buoi

Dei paesi tuoi. E comunque ecco spiegata la mucca pazza.

 

Sfondi elfiche

No, in genere senza el. Se capitasse Liv Tyler in costume di scena potrei comunque farci un pensierino.

 

Sfondi miguel bosè

No. Anche se a lui potrebbe non dispiacere.

 

Sfondi padre pio

No. Anche se con quella maschera in latex…

 

Nomi con la lettera f pastore tedesco femmina

F-Rex. Anche se forse è più adatto per un dinosauro.

 

Pastore tedesco fa sesso con donna

Ecco come nascono i lupi mannari: pelosi come il monte di Venere e feroci come una donna con il ciclo.

 

Illuminismo esercizi

Esercitati prima sul più semplice Romanticismo; bastano una rosa e una scatola di cioccolatini.

 

Attrici porno big tits

Big bubs

Enorm boobs movies

Attrici big boobs

Sotto la quarta non può essere amore. Sotto le quinte sì, ma meglio aspettare che il pubblico sia uscito.

 

Poche fonti in cod

Poche fonti in kad

Paperino e Quid, cod, kad.

 

Porno con animali cavalli

Animali cavalli è un Capatondismo, come segnali codici. http://www.youtube.com/watch?v=QSWVSkkG04M 01:04

 

Resistenza donna gangbang

Dipende, la respirazione è molto importante. E respirare con 3 falli in gola non è poi così semplice.

 

Giulia passione download

Una bella idea. In questo gioco le bambine imparano a scaricare musica e foto di Scamarcio da emule.

 

Niente paura, luciano ligabue

Hai capito Liga? Tranquillo.

 

Porno game sodomizzare

Sarà videogioco dell’anno nel 2009; un concept semplice ma di impatto.

 

Immagini sarcastiche contro il comunismo

Dev’essere un abbonato mediaset premium.

 

Puffi porno

Cheèmmmeglio!

 

Taylor Rain cade

Rain is falling.

 

Taylor rain con i quattro meccanici

Sei un intenditore. La parte con la chiave inglese è memorabile.

 

Risoluzione congiuntivite

Dipende. Io sono nato nel 1981 e il mio occhio supporta 1024 x 768.

 

Principessa porno

Sta sul pisello.

 

Case produttrici porno

Mediaset. Ha una striscia quotidiana, Studio Aperto, e un approfondimento notturno, Sipario.

Frasi canzoni deluse

Ricordo quella volta in cui Cremonini cancellò una strofa all’ultimo momento. Lei ci rimase molto male.

 

Ragazza porno in cantiere

Quando l’hai finita, mandacela.

 

Frasi per dire chi non si accontenta

Chi non si accontenta, ad esempio.

 

Frasi su se tu non torni

Beh, allora vaffanculo.

 

Nome files emule con caratteri blu perchè????

Il tuo grido di dolore ci ha scosso.

 

Reverse gang bang

I have a dream…

 

Scarica matteo branciamore

Salutiamo la ragazza di Matteo.

 

Scarico musica da e mule oerche i file su trasferimenti sono rossi e blu e non inizia la scarica

Ehm…sì.

 

Scena porno più bella del mondo

Ci dispiace per le altre.

 

Server frase del giorno

No, guarda che la scrivo a mano ogni fuckin’ day.

 

Ho i file di emule in rosso perchè

Dai, non tenerci sulle spine!

 

La panna sulla torta.film porno

Panna porno

NON è panna.

 

Torte particolari hard

Attrici creampie

Vi mettiamo in contatto.

 

Lettere porno lesbo

Effe, I, Gi, A.

 

Porno stupri da vedere subito

A guardare il TG5 pre-elezioni ce ne sono 20 al minuto, prova ad affacciarti alla finestra.

 

Non puo essere sostituita soltanto da una giovane forza

Certamente no.

 

Emule la ricerca non funziona

E fosse solo su Emule…

 

Emule installa le porte in automatico?

No, non è un fabbro.

 

Porno africana

Ti capisco. Lo sperma sta d’incanto sul nero.

 

I bambini d’oggi associano spesso alla parola “cavaliere” un babbeo biondo che cavalca il drago azzurro narrato da Paolini e doppiato da Ilaria D’Amico.

Vi fu però un tempo in cui la giustizia splendeva sulla terra, e gli unici cavalieri noti agli infanti erano quelli dello zodiaco, primi tra i quali i cavalieri d’oro.

Certo, non fu epoca di sola spensieratezza; l’emulazione degli allenamenti di guerrieri di tal risma spinse molti compagni delle elementari ad una tragica fine.

Taluni caddero nell’eseguire le 100 flessioni sospesi nel vuoto di Pegasus, talaltri si salvarono a patto di terribili mutilazioni dopo la spietata gara di “braccio sotto l’acqua”, sola in grado di assegnare il dominio sulle energie fredde.

Io, il più valoroso o forse il più fortunato tra tutti, sono sopravvissuto, e con il braccio rimastomi voglio lasciare un monito alle nuove generazioni; perché nulla di tutto questo più accada, perché ogni bambino conosca prima di commettere imprudenze i fondamentali requisiti per sperare nell’armatura.

Le 5 regole d’oro

 

1. Bellezza

Ogni agenzia di moda metterebbe sotto contratto un cavaliere d’oro.

Alti come centri NBA e sinuosi nei movimenti come un truccatore di Cologno Monzese, sfoggiano masse muscolari imponenti senza abuso di steroidi o uova crude a colazione.

Il viso di tali privilegiati incarna la Bellezza di cui narrò Platone, qualunque cosa questo significhi.

 

2. Supponenza

Il cavaliere d’oro è conscio di essere una star con poteri sovrumani e non manca di ricordarlo.

Per indossare la sacra armatura d’oro dovrete dunque imparare a dileggiare e magnificare le vostre doti mentre distruggete a calci le reni del malvagio che cerca di sopraffarvi.

 

3. Prestanza fisica

Nel cavaliere d’oro convivono tutte le qualità degli animali di un grande zoo: fieri come leoni, rapidi come tigri, sguscianti come serpenti, agili come cavalli nelle migliori sfilate. Una miscela che ne fa gli atleti migliori di ogni tempo.

 

4. Resistenza alla solitudine

Il cavaliere d’oro trascorre buona parte della giornata in un tempio austero, senza playstation, sky e porno gratuito da Internet. Egli, al contrario dei dirigenti e del medico sociale bianconeri, conduce una vita improntata alla giustizia e alla difesa del prossimo.

 

Resistenza alla solitudine- II

E’ vero, il fascino del cavaliere fa sì che molte donne cadano ai suoi piedi. Ma i cavalieri d’oro si muovono alla velocità della luce e questo può essere uno svantaggio. Soprattutto se è la prima volta, e già muovendovi sotto mach 3 avreste difficoltà a reggere più di 10 secondi.

 

Resistenza alla solitudine – III

Anche quando raggiungerete una maggiore conoscenza del vostro corpo e un fermo auto-controllo, non è raro che un oscillìo pelvico a 300.000 km/s possa incendiare la vulva della vostra partner. Un coito interrotto sui generis, che eviterà però con certezza gravidanze indesiderate.

 

5. Proprietà di linguaggio

Il linguaggio del cavaliere d’oro è aulico e impeccabile: scordate inglesismi, neologismi e persino eufemismi o bradisismi.

Un vero eroe sa infatti tramutare la più semplice delle frasi in una sentenza scolpita nella roccia e nel tempo.

Gentiluomo nato, un cavaliere non apostroferà mai una fanciulla come “Bella gnocca”, ma come “il sacro tubero che di divina bellezza rifulge”.

La vostra prosperosa vicina di casa sarà “Il petto che ombreggia l’Everest” e Berlusconi “Il profanatore di leggi la cui altezza inverso proporziona d’interesse il conflitto”.

 

Chi è il più potente tra i cavalieri d’oro?

Dopo aver scoperto alcune doti fondamentali per anelare all’armatura, si tratta ora di scegliere quale. Quella più potente, direte. Ma qual è la più potente? Questo interrogativo scuote le coscienze da millenni. Esaminiamo le 12 armature e i loro possessori nel dettaglio per meglio capire.

 

Mur dell’Ariete

 

Che differenza c’è tra un ministro dell’economia e il cavaliere dell’Ariete? Quest’ultimo difende la prima casa, ad esempio.

Mur possiede poteri straordinari: può teletrasportarsi ed eseguire il crystal wall, tecnica con cui erige un muro invalicabile più velocemente di uno speculatore edilizio ischitano.

Ed è persino in grado di agire all’opposto di un meccanico; mentre quest’ultimo vi dissangua per ripararvi la macchina, Mur si dissangua per ripararvi l’armatura: differenza non da poco.

Per questi e altri motivi, si vocifera che Mur sia uno dei più potenti tra i cavalieri d’oro.

Aldebaran del Toro

 

Il cavaliere del Toro fa la sua comparsa 3 volte: in due viene randellato senza pietà alcuna, mentre nella terza si adombra il sospetto ch’egli abbia celato la sua vera forza. In che modo?

Nella prima occasione lasciando trionfare volontariamente Pegasus, nella seconda affrontandone, come nei sogni di ogni uomo, due insieme: non essendo però spogliarelliste ceche ma Mizar e Alcor, Toro cade, seppur solo a causa dell’inferiorità numerica.

Come non pensare allora che possa essere anch’egli uno dei più potenti tra cavalieri d’oro?

 

Gemini

 

Il cavaliere dei Gemelli è uno psicotico che passa buona parte del suo tempo in una vasca da bagno a parlare. Da solo.

Nonostante questo, riesce a sconfiggere il più forte tra i cavalieri d’oro, Micene, con una tecnica semplice quanto geniale: aspettare che si tolga l’armatura prima di accoltellarlo.

Per l’astuzia e per la potenza dei suoi colpi, alcuni sostengono che Gemini sia uno dei più potenti tra i cavalieri d’oro.

 

Cancer

 

Questo cavaliere è dotato di sense of humour non comune; spesso intima alle sue amanti di non fumare prima di fare l’amore, perché fumare fa venire il cancro e lui a fare brutta figura non ci sta.

Cancer nasce in Sicilia, ma pur figlio di una terra baciata dodici mesi all’anno da sole e teen-ager con seni enormi, ha trovato la costanza di sottoporsi al duro addestramento per conquistare l’armatura.

Da fine umorista, predilige colpire con gli “Strati di spirito”; questi, scagliando all’inferno in circa 10 secondi, non vi farebbero comunque ridere assai.

Alcuni hanno dubitato della forza di questo cavaliere, ma da quando decise di arredare la casa con le teste mozzate dei nemici, anche i più scettici tendono a credere che sia uno dei più potenti tra i cavalieri d’oro.

 

Ioria del Leone

 

Forte e valoroso in battaglia, la misoginia tuttavia pare attanagliare il suo animo.

Incontra tre donne: ignora la prima, Castalia, con cui ha sì rapporti, ma di tipo lavorativo; quasi uccide la seconda (Tisifone), e ci prova con la terza, la dea Athena.

Ci prova ad ammazzarla, ovviamente.

La tragedia è sempre evitata, ma l’aver agito in tal modo contro tre tra i più torniti sederi di Grecia rende striscianti le voci sulle sue preferenze sessuali. Ciò non toglie che in quanto fratello di Micene, sia ritenuto anch’egli uno dei più potenti tra i cavalieri d’oro.

 

Virgo

 

Virgo significa vergine in latino, e il cavaliere della sesta casa non ama scherzare su questo.

Egli è l’uomo più vicino a Dio, ma essendo l’antica Grecia politeista e considerando che dovrebbe difendere una dea, Athena, non è ben chiaro di quale dio si tratti. Cristo? Allah? Visnù? Baggio? Il dubbio resta.

Virgo trascorre le giornate in meditazione, sospeso nell’aere a diversi metri dal suolo.

Si dice tuttavia che la sua forza sia tale da poter sconfiggere qualunque avversario ad occhi chiusi.

Questa leggenda spinge i più a credere ch’egli sia uno dei più forti tra i cavalieri d’oro.

Libra

 

Svariati gli aneddoti che accompagnano la vita di Libra.

Il cavaliere della Bilancia possiede 7 incredibili armi, come una grande nazionale di canottaggio.

E’ alto circa un metro e quaranta e ha più di 200 anni, tuttavia intimorisce i nemici al pari della tangenziale alle 17.

Se non bastasse, vive da decenni ai piedi di una cascata, pur senza sviluppare alcuna forma di artrosi.

Se tre indizi fanno una prova, non si può che concludere che sia uno dei più potenti tra i cavalieri d’oro.

 

Milo dello Scorpione

 

La sua puntura è paragonabile a 7 ore di diretta di Buona Domenica, dona una morte lenta e dolorosa.

Milo sfrutta il tempo di agonia dell’avversario per irriderlo in prosa elegante, ricordando infine Antares, da tutti temuta come il mortale colpo di Skorpio.

La pericolosità di questa tecnica lo rende uno dei più potenti tra i cavalieri d’oro.

 

Micene di Sagitter

 

E’ vero, è l’eroe che riuscì a salvare la reincarnazione di Athena dalla furia omicida di Gemini; si fece però freddare da una pugnalata alla stregua dell’ultimo degli stolti.

Nonostante questo tutti, suoi pari compresi, concordano nel ritenerlo il più potente tra i cavalieri d’oro.

Per la sua fine poco gloriosa tuttavia, sono personalmente più incline a ritenerlo solo uno dei più potenti tra i cavalieri d’oro.

 

Capricorn

 

E’ un cavaliere di straordinaria abilità, forte della mitica Excalibur, spada forgiata da Athena. Oppure, secondo versioni meno romanzate, estratta dalla roccia da un marmocchio.

La spada è arma terribile, e se un avversario riesce a spezzarla dopo immani lotte, egli risolve forgiandone un’altra.

Per questo spietato pragmatismo, si sussurra sia uno dei più forti tra i cavalieri d’oro.

 

Aquarius

 

Buffa fine, quella del valoroso Aquarius, signore delle energie fredde.

Nel tentativo di elevare l’allievo Crystal a suo pari, prova ad infastidirlo in tutti modi: ne irride il primo maestro, scaglia il cadavere della madre del giovane a mmmillemila metri di profondità, lo rovina di botte e lo chiude in una bara di ghiaccio (il giovane, non il cadavere).

L’allievo è dunque morto, ma nel suo gelido feretro giace al riparo dalle ingiurie dei nemici e del tempo.

Crystal tuttavia è solo in coma vigile, e al risveglio, raggiunto lo zero assoluto che rende pari a cavalieri (e dischi) d’oro, infligge una morte cruenta al suo mentore.

Aquarius sacrifica la vita per farsi superare dall’allievo, e un sì nobile gesto non può che essere compiuto solo da uno dei più potenti tra i cavalieri d’oro.

 

Fish

 

Si dice che il fondoschiena del cavaliere di Fish celi un’ambigua sessualità. Egli si atteggia femmineo e cura sterminate distese di fiori bianchi, neri, ma soprattutto rossi, che ama poi sniffare prima e durante la battaglia.

Si tratta di rose, ma l’effetto placebo fa sì che Fish combatta come uno spietato cocainomane.

Tale forza è degna certo di uno dei più forti tra i cavalieri d’oro.

 

Avrete ora compreso che per esigenze di marketing, è impossibile stabilire quale sia il più valente tra questi leggendari guerrieri.

Se si venisse a scoprire, i fan degli altri segni seguirebbero ancora i loro beniamini, acquistando il merchandising collegato? Non possiamo saperlo con certezza.

E’ giusto dunque che il segreto rimanga così, come il cervello del Papa: avvolto dalle tenebre.

I nuovi arrivati della fortunata linea di giochi per Nintendo DS.