“Pi” – ha detto Papa Francesco, citando la prima lettera di Pietro.

Quirinale, prime certezze sulla rosa del PD: non è rossa.

Boston, ennesima tragedia: gli Stati Uniti saranno al sicuro solo quando ogni cittadino potrà comprare il proprio esplosivo.

“Amo Pavarotti”, mostra di cimeli del grande tenore a New York. Sarà possibile ammirare lettere, costumi e la vasca usata dal Maestro per il cappuccino.

Bari, dopo alcune ore operaio scende dal tetto della facoltà: “Niente, una tegola messa male”.

Fabri Fibra estromesso dal concerto del primo maggio: han cacciato il rap futuristico.

Papa Francesco scambia lo zucchetto con uno offertogli da un fedele, e da ieri pomeriggio c’è uno zucchetto originale su ebay.

Secondo il ministro Clini per risparmiare acqua dovremmo lavare gli slip ogni 4 giorni. Ma la Prestigiacomo può venderli a me.

Hugh Hefner ha fatto sesso con oltre mille donne, e senza rigori.

Croce di ferro e anello d’argento per Papa Francesco, ma attenzione: è periodo di zombie.

Usa, un 45enne vince al lotto 338 milioni. Vi siete mai chiesti cosa fareste con una cifra del genere? Io l’asta per Cavani.

Papa Francesco laverà i piedi ai detenuti. Non è la cosa di cui più sentono il bisogno, ma anche a un innovatore il pompino è parso eccessivo.

Falso fisioterapista violenta più di 150 persone. Quindi non avevo una contrattura all’ano.

2008, Paolo Guzzanti: “Mignottocrazia.”
2013, Battiato: “In Parlamento troie disposte a tutto.”
Sapete qualcosa che io non so?

Alfano: “Dell’Utri è diventato senatore della Repubblica grazie ai rapporti tra Cosa nostra e il suo amico Silvio Berlusconi.” Ingenui: Sonia Alfano.

Il costituzionalista Zagrebelsky: “Il nome per il colle sarà scelto all’ultimo.”
Ma io terrei Quirinale.

Sarò controcorrente, ma spero che i due Marò rimangano in India: ho paura per i nostri pescatori.

Pressione fiscale, previsioni al 44,4%. È una tragedia, eppure il mio idraulico sembra sereno.

Yahoo acquista per 30 milioni la start-up del 17enne D’Aloisio: “Non cambia nulla, mi iscriverò a filosofia”. Facile, quando non hai bisogno di lavorare.

Bill Gates offre 100.000 dollari a chi proporrà “idee che aumentino l’utilizzo del preservativo”, come rendere Explorer sessualmente trasmissibile.

In precedenza Gates aveva puntato con successo su Windows Vista, un sistema operativo in grado di favorire il dialogo tra l’uomo e Dio.

La Gates Foundation si chiede perciò: è possibile sviluppare un preservativo che aumenti il piacere e il comfort? Certo: è un preservativo normale da usare con Eva Henger.

Lino Banfi rapinato del Rolex a Roma. Dalle prime indagini non si tratterebbe né di figli di emigrante, né di figli di preta pura.

Scuola: solo l’8% dei bambini italiani torna a casa da solo. Piccoli latin lover.

Givenchy vestirà Rihanna nel prossimo tour. Peccato!

Camera, anche un bambino alla buvette. Finalmente qualcosa di sinistra!

Jorge Mario Bertoglio, il nuovo Papa è argentino. Il messaggio è chiaro: investire sul vivaio.

Mondiale formula 1 al via, è Alonso contro le Red Bull: “Mi tengono sveglio.”

Venezuela, le ultime parole di Chavez: “Non voglio morire”. Non credevo parlasse italiano.

Processo Ruby, Berlusconi chiede il legittimo impedimento per un grave disturbo alla vista. Certe troie fanno diventare ciechi.

Donna nuda su poster per 8 marzo, polemiche ad Arezzo. Per protesta contro l’utilizzo così degradante dell’immagine femminile, stasera le donne di tutta Italia leccheranno panna dal cazzo di uno spogliarellista.

Capisci che la crisi è davvero grave quando nei Fantastici 4 è la donna invisibile a darsi fuoco.

Scandalo IKEA: tracce di batteri fecali nelle torte al cioccolato. Forse è ora di controllare dove vanno a cagare i cavalli.

Formula Uno, secondo Alonso la Ferrari può salire sul podio. “Vedete?” – ha spiegato ai giornalisti – “basta impennarla.”

Scandalo Modà: nel nuovo album tracce di merda.

L’università di Munster conferma: il sesso è un buon antidoto al mal di testa, per quanto l’aspirina costi meno.

Microsoft punta a sostituire il mouse con il Kinect. Un movimento della mano in su per alzare il volume, in giù per abbassarlo e un frenetico variare mentre sei su Youporn.

Bersani: “Non dobbiamo inseguire la recessione una manovra dietro l’altra.”
Ci ha già trovato.

Punto d’incontro sulla famiglia tra Monti e Berlusconi: anche il Cavaliere difende quella naturale, formata da un uomo e una troia.

Ricerca USA, #Twitter può aiutare a far perdere #peso. @ferrarailgrasso @marioadinolfi

Uno dei lati positivi del vivere in una città con una grande comunità rom?
È impossibile abbandonare un neonato nei cassonetti.

Formigoni sarà testa di lista. Non è un passo in avanti?

Candidature, il prete anti-camorra dice no al PDL: conflitto d’interessi.

Sapete la differenza tra un ciclista dopato e uno pulito? Quello pulito non esiste.

Brasile, secondo un deputato “il 60% dei parlamentari uomini frequenta prostitute”. Inoltre, buona parte di queste avrebbe il cazzo.

Bari, pulmino scuola calcio contro auto: stop a seguire.