Satira
300 – Come le formiche, solo più spartane/03
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11) Un piccolo trucco: portate al parco una foto di Berlusconi. Indicherà al cane il posto giusto per cagare.
12) Il Freccia d’Argento crea un certo imbarazzo ai pendolari licantropi.
13) La mia ragazza aveva voglia di sushi, io di pizza. Abbiamo raggiunto un compromesso: ha preparato la pizza e l’abbiamo mangiata cruda.
14) È sempre bello vedere i giocatori fermarsi a fare autografi. Non sarebbe meraviglioso se gli ultras sapessero leggere?
15) La mia ragazza insiste per spegnere le luci quando facciamo l’amore. Va bene, ma allora fammi parcheggiare.
300 – Come le formiche, solo più spartane/02
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6) Il cibo etnico: ci sarà un motivo, se per aprire un ristorante ha dovuto cambiare continente. O in Cina non ci sono abbastanza randagi?
7) Sapete che una formica può sollevare fino a 50 volte il suo peso? Per questo una formica da 6 kg è un modo efficace per trasportare Platinette.
8) Per guidare una carrozza non è necessario il patentino, sono solo 4 cavalli.
9) Avete presente quelle attrici porno che tirando giù le mutande all’attore sgranano gli occhi, stupite di trovare un cazzo? È la Gazzetta quando scopre un ciclista dopato.
10) È facile smettere di fumare, se sei Hugh Hefner.
300 – Come le formiche, solo più spartane/01
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1) Non abbiate paura di tatuarvi il nome della vostra ragazza. Dovesse tradirvi, basterà aggiungere “Ho scopato il culo di”.
2) Se non puoi combatterli, diventa la Svizzera.
3) Parigi è una città molto cara, per questo è meglio acquistarla un po’ per volta.
4) La mia posizione preferita? Sono contro la guerra.
5) Sartoretti aveva un pessimo carattere: gli dicevi una cosa e lui faceva l’opposto.
La palestra di satira copiata da quella di Luttazzi/40
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Como, bimbo cade dal secondo piano: passante lo prende al volo. Bel gesto, fuori di poco.
Johannesburg, i grandi del mondo per l’addio a Mandela. Letta: “Ah, scusate”.
Rivoluzione Formula 1: numeri fissi per l’intera carriera dei piloti. Finalmente, le grid girls non sapevano mai come rintracciarli.
Foto Letta-Renzi su Twitter. Seduti uno davanti all’altro, in atteggiamento rilassato e sorridente, quasi non gliene importasse un cazzo di me.
L’unità nel PD è come Dio: se ne discute molto, per qualcosa che non esiste.
Torino, Sciopero dei Forconi: alla protesta si uniscono Forza Nuova, Casa Pound, gruppi ultras e altre obiezioni a Darwin.
Bergoglio: “Diamo voce a chi soffre silenziosamente la fame!” Ho provato, ma volevano un panino.
Sondaggio: metà delle 18enni ha rapporti senza precauzioni. C’è ancora molta confusione: il 30% dichiara di aver provato, “ma lascia davvero un pessimo sapore”.
La palestra di satira copiata da quella di Luttazzi/39
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Decadenza, Berlusconi si appella ai 5 Stelle: “Ho 7 nuovi testimoni, ma ho perso gli scontrini.”
Se non votate PD ma volete vivere l’emozione delle primarie, immaginate di scegliere un terzino tra Pereira, Constant e De Ceglie.
Alfano: “Un patto con Parlamento, Letta e Pd di Renzi: usiamo il 2014 per fare cinque cose.”
1. i cazzi nostri
2. i cazzi nostri
3. i cazzi nostri
4. i cazzi nostri
5. i cazzi nostri
UK, personale di Amazon a rischio stress. Un ordine dev’essere gestito in 33 secondi: dev’essere pesante, se alla fine ha mollato anche Alfano.
Cina, una sonda sulla luna a inizio dicembre. “Anche prima” – aggiunge il portavoce – “se quei bambini muovono il culo.”
La palestra di satira copiata da quella di Luttazzi/38
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PD, primarie: dopo Che tempo che fa e Uno Mattina, oggi Renzi è ospite al Comune di Firenze.
Il principe William vorrebbe la Playstation 4: “Bellissima, dà assuefazione.” Meglio che stia attento alle dipendenze, già sua madre è finita nel tunnel.
Il voto sulla Cancellieri definisce il PD: un partito che, per la sua natura partecipativa, ha bisogno di discutere a lungo per giungere alle stesse conclusioni di Berlusconi.
Stati generali della Pediatria: ragazzi e bimbi italiani in sovrappeso. Ma li capisco: a una certa età l’unico modo per toccare delle tette è avere le proprie.
Scienza: il segreto per un cuore in salute è il sugo di pomodoro. Ma solo se non siete voi a raccoglierli.
La palestra di satira copiata da quella di Luttazzi/37
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Arriva Her, il film in cui Scarlett Johannson recita solo con la voce. Sarà un novembre difficile per le linee erotiche.
Cina, l’11 novembre è la festa dei single: migliaia di persone si incontrano per scambiarsi regali. È divertente, ma non stringete troppe mani.
Entro il 2014 password unica per il wi-fi in Liguria: “turista-merda-dammi-i-soldi”.
Laura Pausini: “Canto come mangio: profondamente pop.” Laura è molto dolce, ma in termini medici è coprofagia.
Scienza: l’ictus colpisce 15 milioni di persone nel mondo. Ed è incredibile: della mia lista solo Bossi.
India, treno in corsa uccide 6 elefanti. Il macchinista: “Il primo capita, poi ci prendi gusto.”
Kabobo tenta di strangolare il compagno di cella: “Me lo ha detto Dio.” Sapete com’è fatto, non gli piace sporcarsi le mani.
La palestra di satira copiata da quella di Luttazzi/36
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La storica femminista Alice Schwarzer denuncia: “La Germania è un paradiso per i turisti del sesso.” Un bel passo avanti, rispetto a un inferno per gli ebrei.
Il principe Harry si frattura un dito, ma va lo stesso al Polo Sud. Può succedere, quando dici a un milionario di mettere un po’ di ghiaccio.
California, è libero il medico di Michael Jackson. Ma ormai è troppo tardi.
LinkedIn, nel 2014 il 50% degli utenti arriverà da mobile. Non capita anche a voi? Sei in giro in centro e all’improvviso ti serve un direttore marketing.
La palestra di satira copiata da quella di Luttazzi/35
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Stati Uniti, Google testa la pubblicità sulla home page. Pensate succedesse su Bing: non lo scopriremmo mai.
Gli USA spiavano anche l’Italia. È oltraggioso: ancora non si fidano dei dipendenti.
Letta: “Prudenza o tornano difficoltà.” Ah, se n’erano andate? Non ci ho fatto caso, stavo rovistando nei cassonetti.
Papa Bergoglio: “Anche Dio è un carcerato.” Ed è immortale. Per questo, prima di coricarvi, pregate per il suo sfintere.
Il Dalai Lama premia Sharon Stone per il suo impegno a favore dei malati di AIDS. Senza dimenticare il bene che ha fatto a me.
Facebook rimuove il video della donna decapitata. Ma a giudicare da Instagram, era ottima ai ferri.
La palestra di satira copiata da quella di Luttazzi/34
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Il 21 ottobre è la giornata internazionale del fisting o, come la chiamo io:“Hai l’ora?” “Un attimo”.
Lapo Elkann: “Ho subito abusi fisici.” Lo capisco, una volta mi hanno costretto a indossare i suoi occhiali.
Cronaca: imprenditore ucciso da asino imbizzarrito. Che è come potrebbe finire un litigio Berlusconi-Balotelli.
