106) Un matrimonio costa un sacco di soldi, e in India devi anche comprarti la sposa.

107) Attaccare un vampiro di notte è come sfidare Zanetti a San Siro: lo affronti sul suo campo e lui ha un’esperienza di secoli.

108) Un’eiaculazione media vale circa 15 calorie. Sono a disposizione, se può salvare delle modelle.

109) Se avessi un euro per ogni bestemmia giocando a PES, sarei un nome familiare per i redattori di Forbes.

110) Finalmente in Italia Ossimori, l’atteso spin-off di The good wife.

101) Mi piace l’ospitalità dei liguri. Nei baretti in spiaggia, ad esempio. – Un caffè. -Carta o bancomat?

102) Mia zia guida così male che l’hanno contattata per Mario Kart.

103) E mentre noi siamo qui a ridere e a scherzare, Carlo Conti è milionario. Anche Bruno, ma almeno sa crossare.

104) A volte mi chiedo: come potrebbero cambiare i rapporti tra i sessi, se fossimo in grado di succhiarcelo da soli?

105) Super Mario è come la piscina: ti diverti un sacco e a volte prendi un fungo.

96) I sushi bar sono come il volley: a volte il servizio è sul nastro.

97) Ognuno è un genio. Ma se si giudica Gasparri dalla sua abilità di scrivere una legge, lui passerà l’intera vita a credersi stupido.

98) In inglese abbraccio si dice hug: è come un abbraccio italiano, ma senza caffeina.

99) Mi commuovo sempre quando i calciatori incontrano il Papa. Immagino chi organizza l’agenda: “Santo Padre, un gruppo di puttanieri con dipendenza da coca insiste per regalarle un pallone, li segno dopo l’Angelus?”

100) Sono al lavoro sul racconto di uno stercorario al congresso di Forza Italia, si intitola “L’imbarazzo della scelta.”

91) Le donne che si lamentano per il dolore del parto dovrebbero provare un calcio nelle palle. Il calcio nelle palle è molto peggio, se non altro perché arriva inaspettato.

92) Vorrei amiche come il mio gatto: tutto il tempo a leccarsi.

93) Dimensioni, gli andrologi minimizzano: la vagina è lunga in media 8 centimetri. Che è come tranquillizzare una donna dicendo che gli uomini hanno mani piccole.

94) Sinceramente, spero non ci sia vita dopo la morte. Sarebbe triste passare l’eternità in una bara.

95) Le dimensioni non contano, ma in 3D fa 10 euro.

86) La pressione su Wonder Woman è enorme: prova costume tutto l’anno.

87) Il PD è come la Coca Zero: fa un sacco di danni, ma nel confronto con l’alternativa ti convincono che è salutare.

88) Una sentenza del tribunale di Palermo dimostra che Andreotti incontrò boss mafiosi fino al 1981, prima che diventasse mainstream.

89) Ho portato Ruby a visitare Troia. Sembra una battuta scontata, invece sono un fan di Inception.

90) Strage di renne, Babbo Natale vuota il sacco.

81) Uscivo con questa ragazza, era incredibilmente timida: le toglievo il reggiseno e lo sostituiva con le mani. Allora le ho detto: Ascolta, se proprio vuoi coprirle ho dello sperma.

82) Forse non ci avete mai pensato, ma la vita di Dracula è un infinito ramadan.

83) Secondo Dracula, George Best è stato uno dei più grandi di sempre, oltre che un ottimo wine bar.

84) Capisci che tua moglie ti tradisce quando vuole andare all’IKEA da sola.

85) Si chiama ciclone perché è un incontro con la Natura, ma proprio in quei giorni.

76) Sto lavorando al mio primo porno da regista, è una gang-bang dal titolo Che cazzo vuoi?

77) Sapete la differenza tra una palla da baseball e una donna italiana? A un certo punto la palla da baseball ti denuncia.

78) Scappa, coglione! Allarme rozzo.

79) La struttura ossea del tirannosauro fa comprendere l’estrema avarizia di questa specie.

80) Forse non tutti sanno che: esiste un quarto segreto di Fatima, ma è un prequel.

71) Se non capite perché vi guardiamo le tette e non gli occhi, ripassate Newton.

72) Secondo uno studio dell’università di Padova, i serpenti più pericolosi sono quelli vicini al tuo piede.

73) Tutte le donne soffrono di depressione post-partum, che inizia con l’adolescenza dei figli.

74) L’immortalità del vampiro: quando puoi vivere per sempre, per cosa vivi davvero? Orizzontale, 4 lettere.*
*La prima è C? Buongustai.

75) Eravamo troppo diversi: lei adorava i preliminari, io la fase a gironi.

66) Se siete convinti che il full HD sia alta definizione, non avete mai visto il quadricipite di Zanetti.

67) A volte le donne mentono per paura di essere giudicate: probabilmente non è vero che non ama il sesso anale. Ma, nel dubbio, rallentate un attimo.

68) Il cimitero delle vittime del Titanic è ad Halifax, in Canada. Non è crudele? Continuano a tenerli nel ghiaccio.

69) La magia del trailer: ogni film sembra un capolavoro. Col porno è anche meglio: nome dell’attrice, 10 secondi per posizione e sborrata in faccia. Già impacchettato, tutto quello che faresti con l’avanti veloce. O con l’attrice.

70) Quanto sopravvivono gli spermatozoi dopo l’eiaculazione? Poco, se centrate gli occhi.

61) Far ridere è difficile. Sei davanti al pc e ti chiedi: “Sarò in grado di pensare una cosa divertente che a Corrado Guzzanti non è mai passata per la testa?” A parte scopare con Caterina.

62) Cambiare spesso forza, profondità e angolo: il segreto per diventare grandi amanti. O per fermare Nadal sulla terra.

63) A che altezza può arrivare un aereo? Zero: se l’altezza è superiore, non è ancora arrivato.

64) Le probabilità che la vostra donna stia fingendo l’orgasmo sfiorano il 100%, se non state facendo sesso.

65) A letto sono come Maradona: dimensioni contenute, ma tecnica sopraffina.