Arriva in sala il remake de “La casa”: questa volta è infestata dall’IMU.

Vasco torna su Facebook con un clip in cui corre tra la vegetazione pugliese. Grande impegno, ma a un certo punto la vegetazione lo stacca.

Renzi: “Non disertare, arrivare in fondo.” Io ci credo: gli è già riuscito col culo di Bersani.

L’ex campionessa Pucinskaite: “Ciclismo femminile discriminato.” È che il Tour non è più l’unico modo per vedere lesbiche ansimanti.

Nonostante il 4-1, per Mourinho il Real ha ancora delle chances: “Sembrava spacciata anche la DC, e guardate chi è premier oggi.”

Papà Obama ha una raffinata strategia di dissuasione: “Se le mie figlie si tatuano, sono pronto a farlo anch’io. E poi andremo su Youtube per mostrarlo a tutti.” Aspetto quando si parlerà di ingoio.

Rosy Bindi: “Possibile evitare la scissione del PD con una gestione collegiale.” Non sarà certo un problema mettersi d’accordo.

Roma, manifestanti insultano il deputato del PD Franceschini al grido di “Franceschini! Franceschini!”

Quirinale, finale da favola: trionfa il cavaliere.

17enne vola giù dal quarto piano nel tentativo di chiudere una finestra. I giovani d’oggi: io a 17 anni già sapevo che si chiudono dall’interno.

Papa Francesco: “Ci sono molti giovani oggi, qui in Piazza. Vorrei chiedervi: qualche volta avete sentito la voce del Signore?” Se sì, è intonato?

“A volte Gesù ci chiama, ci invita a seguirlo, ma forse succede che non ci rendiamo conto che è Lui”. Ma è facile riconoscerlo: è quello attaccato alla croce.

Bambine, mi raccomando: se vi invita a seguirlo e indossa un impermeabile, non è Gesù.

Il Papa ha poi ordinato 10 sacerdoti, di cui due senza rucola.

“Pi” – ha detto Papa Francesco, citando la prima lettera di Pietro.

Quirinale, prime certezze sulla rosa del PD: non è rossa.

Boston, ennesima tragedia: gli Stati Uniti saranno al sicuro solo quando ogni cittadino potrà comprare il proprio esplosivo.

“Amo Pavarotti”, mostra di cimeli del grande tenore a New York. Sarà possibile ammirare lettere, costumi e la vasca usata dal Maestro per il cappuccino.

Bari, dopo alcune ore operaio scende dal tetto della facoltà: “Niente, una tegola messa male”.

Fabri Fibra estromesso dal concerto del primo maggio: han cacciato il rap futuristico.

Papa Francesco scambia lo zucchetto con uno offertogli da un fedele, e da ieri pomeriggio c’è uno zucchetto originale su ebay.

Secondo il ministro Clini per risparmiare acqua dovremmo lavare gli slip ogni 4 giorni. Ma la Prestigiacomo può venderli a me.

Hugh Hefner ha fatto sesso con oltre mille donne, e senza rigori.

Croce di ferro e anello d’argento per Papa Francesco, ma attenzione: è periodo di zombie.

Usa, un 45enne vince al lotto 338 milioni. Vi siete mai chiesti cosa fareste con una cifra del genere? Io l’asta per Cavani.

Papa Francesco laverà i piedi ai detenuti. Non è la cosa di cui più sentono il bisogno, ma anche a un innovatore il pompino è parso eccessivo.

Falso fisioterapista violenta più di 150 persone. Quindi non avevo una contrattura all’ano.