156) Se le galline deponessero pizza sarebbe impossibile essere vegani.

157) A volte guardo i cani e penso: starei molto più attento alla dieta, se dovessi mangiare quel che cago.

158) Un esempio di terrorismo psicologico è quando la tua ragazza afferra il bouquet.

159) Quando indossano un perizoma, le donne lasciano scoperto il 95% del sedere. Ma un gentiluomo ha il senso della misura, e io mi accontento della parte coperta.

160) Oggi un tizio mi ha fermato per una donazione a favore dei missionari cattolici. Ma se il Signore ha deciso che siano poveri, chi sono io per giudicare?

151) La mia auto, come la gente sui pullman, andrebbe lavata più spesso.

152) Forse il segreto è questo: scopare meglio di chi dura più a lungo, e durare più a lungo di chi scopa meglio.

153) Era dannatamente attraente. Era attraente come ogni donna che non sia la tua.

154) Mio zio ha inventato una mentina che sa di secrezioni vaginali. L’alito non è granché, ma fai un figurone coi colleghi.

155) Ho una relazione difficile con le papere al parco: vorrebbero più tempo con me, ma io posso dar loro solo le briciole.

146) La vita è così: un momento ci sei, quello do

147) Sto lavorando a una docufiction su uno statale in mutua, si intitola “9 settimane e mezzo”.

148) Ho amici che al lavoro passano il tempo a vendere assicurazioni e guardare il culo alle colleghe. Ma io sono un gentiluomo, e non potrei mai vendere assicurazioni.

149) Non sono ubriaco. Se fossi ubriaco te ne accorgeresti, perché cercherei di convincerti che non lo sono.

150) Quand’ero piccolo, io e mia mamma facevamo un gioco: lei era il presidente USA e la verdura era la democrazia. Non importava che io la volessi o no.

141) Lo sapevate? Gli indiani avevano davvero bisogno della danza per la pioggia, perché non potevano lavare l’auto.

142) Mia madre sarebbe una pessima attrice, sta sempre a guardare in camera.

143) Le donne sono come i cellulari: all’inizio hai timore a sfiorarle, dopo 1 mese le lanci sul letto, dopo un anno vuoi cambiarle.

144) Il mio peggior nemico non è anche il mio nemico migliore?

145) La mia sveglia: un trillo irritante e prolungato che, con una buona base ritmica, potrebbe scalzare Jovanotti dalla vetta dei singoli.

136) Gli esami sono come gli asteroidi: quando ti preoccupi, sono già troppo vicini.

137) Ho litigato con un cliente: sosteneva che il cliente non avesse sempre ragione.

138) Avete presente i commessi di Foot Locker con le solette? È Google con Google plus.

139) Si vive una volta sola. Ma una volta è abbastanza, se non muori.

140) Secondo Stephen Hawking esistono infiniti universi, quindi anche uno in cui scopo.

131) Il primo appuntamento è sempre difficile: dividere e passare per spilorcio oppure offrire e passare per sessista?

132) Ci sono così tante piattaforme nei videogiochi. Questo causa piattaforme tra i giovani?

133) Eravamo troppo diversi: lei del PD, io di sinistra.

134) L’avete mai leccata a una ragazza molto dolce?

135) Fui costretto a scegliere: una notte con Megan Fox o dislessia cura una mia la per.

126) Mazzarri ha 3 modi di commentare una partita: grande vittoria, meritavamo noi, è un periodo che tutto gira storto.

127) Banane contro Donkey Kong: gran premio sospeso.

128) Bipartisan è una parola composta di origine latina: da bi, che significa doppio, e partisan, che significa penetrazione anale.

129) Le donne sono come i fumetti: il disegno ti attira, ma sono i dialoghi a tenerti incollato.

130) Mio zio è un grande scienziato. Ha incrociato un moscerino con un armadillo e ora è presidente di Carglass.

121) I delfini sono animali intelligentissimi. Avete mai visto un delfino andare a messa?

122) Sono contro le droghe, se sono state nel culo di un colombiano.

123) Frozen: ho visto video migliori, con due sorelle e del ghiaccio.

124) La gente dice che sono un tipo scontroso, ma per me può andare affanculo.

125) Capite cosa è riuscito a fare Baggio, con le sue ginocchia? È come se Sasha Grey avesse fatto quei pompini con la mandibola fratturata.

116) Non è incredibile? A qualunque ora un uomo si alzi, il suo uccello è già in piedi.

117) I daltonici preferiscono davvero le bionde?

118) Quello che c’è da sapere sul matrimonio l’ho imparato da Gollum: per via di un anello, un uomo distrutto che ripete “Tesoro“.

119) Lo sapevate? Se del costume di Zorro si indossa solo la maschera, ci si traveste da porno amatoriale.

120) Quando aspetto che la mia ragazza scenda, ne approfitto per strapparmi i primi peli bianchi dalla barba. Barba che non avevo, quando ho parcheggiato.

111) Se IKEA tenesse alle famiglie come dice, nei punti vendita ci sarebbe Sky Sport.

112) Mia mamma è molto precisa nella porzioni, cucina esattamente il doppio del necessario.

113) Faceva dei pompini meravigliosi. Succhiava come se avesse un biglietto RyanAir e il mio scroto contenesse una pozione per rimpicciolire il bagaglio a mano.

114) Luna lesbo stasera, ma è solo una fase.

115) Ieri notte un ragno radioattivo ha morso Hulk. Non so cosa succederà, ma non vorrei essere nei panni del ragno.