I Sarcastici 4
Marò
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300 – Come le formiche, solo più spartane/02
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6) Il cibo etnico: ci sarà un motivo, se per aprire un ristorante ha dovuto cambiare continente. O in Cina non ci sono abbastanza randagi?
7) Sapete che una formica può sollevare fino a 50 volte il suo peso? Per questo una formica da 6 kg è un modo efficace per trasportare Platinette.
8) Per guidare una carrozza non è necessario il patentino, sono solo 4 cavalli.
9) Avete presente quelle attrici porno che tirando giù le mutande all’attore sgranano gli occhi, stupite di trovare un cazzo? È la Gazzetta quando scopre un ciclista dopato.
10) È facile smettere di fumare, se sei Hugh Hefner.
300 – Come le formiche, solo più spartane/01
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1) Non abbiate paura di tatuarvi il nome della vostra ragazza. Dovesse tradirvi, basterà aggiungere “Ho scopato il culo di”.
2) Se non puoi combatterli, diventa la Svizzera.
3) Parigi è una città molto cara, per questo è meglio acquistarla un po’ per volta.
4) La mia posizione preferita? Sono contro la guerra.
5) Sartoretti aveva un pessimo carattere: gli dicevi una cosa e lui faceva l’opposto.
La gazzetta dello sport – Tutto il rosa della vita
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La palestra di satira copiata da quella di Luttazzi/40
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Como, bimbo cade dal secondo piano: passante lo prende al volo. Bel gesto, fuori di poco.
Johannesburg, i grandi del mondo per l’addio a Mandela. Letta: “Ah, scusate”.
Rivoluzione Formula 1: numeri fissi per l’intera carriera dei piloti. Finalmente, le grid girls non sapevano mai come rintracciarli.
Foto Letta-Renzi su Twitter. Seduti uno davanti all’altro, in atteggiamento rilassato e sorridente, quasi non gliene importasse un cazzo di me.
L’unità nel PD è come Dio: se ne discute molto, per qualcosa che non esiste.
Torino, Sciopero dei Forconi: alla protesta si uniscono Forza Nuova, Casa Pound, gruppi ultras e altre obiezioni a Darwin.
Bergoglio: “Diamo voce a chi soffre silenziosamente la fame!” Ho provato, ma volevano un panino.
Sondaggio: metà delle 18enni ha rapporti senza precauzioni. C’è ancora molta confusione: il 30% dichiara di aver provato, “ma lascia davvero un pessimo sapore”.
Lombardia canaglia
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La palestra di satira copiata da quella di Luttazzi/39
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Decadenza, Berlusconi si appella ai 5 Stelle: “Ho 7 nuovi testimoni, ma ho perso gli scontrini.”
Se non votate PD ma volete vivere l’emozione delle primarie, immaginate di scegliere un terzino tra Pereira, Constant e De Ceglie.
Alfano: “Un patto con Parlamento, Letta e Pd di Renzi: usiamo il 2014 per fare cinque cose.”
1. i cazzi nostri
2. i cazzi nostri
3. i cazzi nostri
4. i cazzi nostri
5. i cazzi nostri
UK, personale di Amazon a rischio stress. Un ordine dev’essere gestito in 33 secondi: dev’essere pesante, se alla fine ha mollato anche Alfano.
Cina, una sonda sulla luna a inizio dicembre. “Anche prima” – aggiunge il portavoce – “se quei bambini muovono il culo.”
Un vero eroe
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La palestra di satira copiata da quella di Luttazzi/38
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PD, primarie: dopo Che tempo che fa e Uno Mattina, oggi Renzi è ospite al Comune di Firenze.
Il principe William vorrebbe la Playstation 4: “Bellissima, dà assuefazione.” Meglio che stia attento alle dipendenze, già sua madre è finita nel tunnel.
Il voto sulla Cancellieri definisce il PD: un partito che, per la sua natura partecipativa, ha bisogno di discutere a lungo per giungere alle stesse conclusioni di Berlusconi.
Stati generali della Pediatria: ragazzi e bimbi italiani in sovrappeso. Ma li capisco: a una certa età l’unico modo per toccare delle tette è avere le proprie.
Scienza: il segreto per un cuore in salute è il sugo di pomodoro. Ma solo se non siete voi a raccoglierli.
L’oroscopo di Lady Isabel/01
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