26) Bonolis ha bisogno di circondarsi di tonti, per risplendere: i suoi concorrenti sono così lenti che farebbero fatica ad amministrare Roma. Voglio dire, roba riuscita a Rutelli e Alemanno.

27) La velocità di download ha un’unità di misura intuitiva, che è il porno al secondo.

28) Mio nonno comincia ad avere qualche problema di udito. Torna da Roma-Juve e mi fa: “Lo sapevi? La mamma di Del Piero è puritana.”

29) Se Cristo fosse finito a Guantanamo staremmo a parlare di wineboarding.

30) Il cervello è il principale organo sessuale, ma come farselo succhiare?

21) Come descrivereste la vostra ipocrisia in una scala da 1 a Elsa Fornero?*

*una volta ho visto la Fornero parlare con il cuore in mano: era quello di Biancaneve.

22) Quando sono annoiato butto camaleonti sulle guardie svizzere. Sul momento è esilarante, poi penso “povere bestie”. E spiace anche per i camaleonti.

23) Una delle principali differenze tra me e Facebook è la policy sui seni nudi.

24) Il cunnilingus è come guidare: all’inizio sembra complicato, poi nemmeno pensi che stai tenendo il volante, premendo la frizione, scalando la marcia. Tanto più se stai leccando una figa.

25) Se esistesse una relazione diretta tra videogiochi e violenza, le tartarughe sarebbero estinte dagli anni 80.

16) Sono a favore dei matrimoni gay, ma in un divorzio tra donne chi va in rovina?

17) Una volta i film di arti marziali erano l’unico modo per vedere un cinese in Italia.

18) Ogni volta che succhio i capezzoli alla mia ragazza, non riesco a credere che c’è stato un momento in cui ho fatto lo stesso con mia madre. Anche se con mia madre non usavo il ghiaccio.

19) Nel mondo bambini che muoiono di fame, e in Italia sempre a buttare la pasta.

20) Le mani possono dire molto di una donna, tanto più se è sordomuta.

11) Un piccolo trucco: portate al parco una foto di Berlusconi. Indicherà al cane il posto giusto per cagare.

12) Il Freccia d’Argento crea un certo imbarazzo ai pendolari licantropi.

13) La mia ragazza aveva voglia di sushi, io di pizza. Abbiamo raggiunto un compromesso: ha preparato la pizza e l’abbiamo mangiata cruda.

14) È sempre bello vedere i giocatori fermarsi a fare autografi. Non sarebbe meraviglioso se gli ultras sapessero leggere?

15) La mia ragazza insiste per spegnere le luci quando facciamo l’amore. Va bene, ma allora fammi parcheggiare.